一封遗书教会我的事


  在一个艳阳高照的清晨,我翻出了多年前写下的遗书。那是我在人生最无助的阶段里写下的,是我人生最后的顾虑。当初有无数个想死的念头,也有无数个担心会即刻死去的念头,于是写了遗言。突然想翻出来看是因为前段时间发生的一件事。

  嫂嫂的父亲前段时间突发脑溢血去世了,年仅60岁的他原本正享受着无忧无虑的晚年生活。

  嫂嫂说,那天他突然感觉自己头很痛,要求去医院。在去医院的路上还是有自主意识的,只是他什么都没有说。到了医院,因为疼痛的抽搐,医生给他打了镇定剂。但是自那只镇定剂开始起效到最后拔掉呼吸机被抬出ICU,他没有机会再说一句话。

  嫂子说她最心疼爸爸的是,他在生命的最后都不知道自己与这个世界永别了,也没有给他最爱的人留下只言片语。

  如果给每一个即将离世的人足够时间,我想,即使是最绝望的人,他也有几句想要表达的话。

  人生可长可短,意外更是不能预测,如果我们突然离世,我们爱的人能不能接受?我们还有哪些没有说出口的话想告诉他们?

  在我的遗书里,我把牵挂的人分成亲人、闺蜜、朋友三部分进行讲述。每一个部分的讲述都以忏悔和感恩开始。

  忏悔我曾经对他们的伤害,感恩他们给我的爱。接下来是安慰,用我毕生所学的哲理去告诉他们:我的离开,不希望他们难过,因为我会一直在他们身边。最后,我告诉他们我的担忧。我担心他们不能照顾自己,担心他们会孤单无助,可是我已经离开了,如果不想让我伤心难过,请他们帮我照顾好自己,给自己多一些关怀和保护。

  在我的遗书里,我没有写我的遗憾,因为遗憾是属于我的。此生没有努力消除所有的遗憾,又怎么忍心把它们留给至亲的人呢?遗憾,就像我人生最后的祭奠品,它们让我可能会英年早逝的结局不再那么莫名,不再那么令人惋惜,至少不会令自己倍感惋惜。

  洋洋洒洒的三千多字看完了,可是字里行间好像还有很多要说的没有说完。窗外的阳光洒在手背上、屏幕上,不断被感知的温度让我的思绪渐渐明晰:我还真真切切地活着。

  重新阅读了一遍我的遗书,我没有看到自己,却看到了一个有着无限爱,又想表达无限爱的小女孩儿。她热爱着很多人和很多事,牵挂着很多人和很多事。那么,为什么她要忏悔,而不是去弥补?去说对不起,去表达歉意。她为什么要把感恩写在纸上,而不是走向她感恩的每一个人,为他们提供力所能及的需要?为什么她要请求她爱的人照顾好自己,如果她可以,哪怕为了在世上多待一秒,她也应该勇敢地战胜一切困难啊。

  勇士的品质不是谁与生俱来的,是历经千难万阻磨砺而来的。人生多半是苦涩和艰难的,要么勇往直前地活着,活出精彩,要么蜷缩起来,背向现实的世界,哪一种“我”更值得自己去敬和爱呢?

  我果断地删除了遗书,因为我选择活在当下,而不是“万一”里。

  走进门外的万丈阳光里,让风为我指明方向,让暖阳为我补充活力,去全力以赴地活,不留遗憾地活,潇潇洒洒地活。

  爱每一个艳阳或阴雨天,爱每一位我牵挂的人,爱每一件我内心向往的事。

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  小灰兔的怪异人生

  2019.07.22 11:36

  字数 1178

  在一个艳阳高照的清晨,我翻出了多年前写下的遗书。那是我在人生最无助的阶段里写下的,是我人生最后的顾虑。当初有无数个想死的念头,也有无数个担心会即刻死去的念头,于是写了遗言。突然想翻出来看是因为前段时间发生的一件事。

  嫂嫂的父亲前段时间突发脑溢血去世了,年仅60岁的他原本正享受着无忧无虑的晚年生活。

  嫂嫂说,那天他突然感觉自己头很痛,要求去医院。在去医院的路上还是有自主意识的,只是他什么都没有说。到了医院,因为疼痛的抽搐,医生给他打了镇定剂。但是自那只镇定剂开始起效到最后拔掉呼吸机被抬出ICU,他没有机会再说一句话。

  嫂子说她最心疼爸爸的是,他在生命的最后都不知道自己与这个世界永别了,也没有给他最爱的人留下只言片语。

  如果给每一个即将离世的人足够时间,我想,即使是最绝望的人,他也有几句想要表达的话。

  人生可长可短,意外更是不能预测,如果我们突然离世,我们爱的人能不能接受?我们还有哪些没有说出口的话想告诉他们?

  在我的遗书里,我把牵挂的人分成亲人、闺蜜、朋友三部分进行讲述。每一个部分的讲述都以忏悔和感恩开始。

  忏悔我曾经对他们的伤害,感恩他们给我的爱。接下来是安慰,用我毕生所学的哲理去告诉他们:我的离开,不希望他们难过,因为我会一直在他们身边。最后,我告诉他们我的担忧。我担心他们不能照顾自己,担心他们会孤单无助,可是我已经离开了,如果不想让我伤心难过,请他们帮我照顾好自己,给自己多一些关怀和保护。

  在我的遗书里,我没有写我的遗憾,因为遗憾是属于我的。此生没有努力消除所有的遗憾,又怎么忍心把它们留给至亲的人呢?遗憾,就像我人生最后的祭奠品,它们让我可能会英年早逝的结局不再那么莫名,不再那么令人惋惜,至少不会令自己倍感惋惜。

  洋洋洒洒的三千多字看完了,可是字里行间好像还有很多要说的没有说完。窗外的阳光洒在手背上、屏幕上,不断被感知的温度让我的思绪渐渐明晰:我还真真切切地活着。

  重新阅读了一遍我的遗书,我没有看到自己,却看到了一个有着无限爱,又想表达无限爱的小女孩儿。她热爱着很多人和很多事,牵挂着很多人和很多事。那么,为什么她要忏悔,而不是去弥补?去说对不起,去表达歉意。她为什么要把感恩写在纸上,而不是走向她感恩的每一个人,为他们提供力所能及的需要?为什么她要请求她爱的人照顾好自己,如果她可以,哪怕为了在世上多待一秒,她也应该勇敢地战胜一切困难啊。

  勇士的品质不是谁与生俱来的,是历经千难万阻磨砺而来的。人生多半是苦涩和艰难的,要么勇往直前地活着,活出精彩,要么蜷缩起来,背向现实的世界,哪一种“我”更值得自己去敬和爱呢?

  我果断地删除了遗书,因为我选择活在当下,而不是“万一”里。

  走进门外的万丈阳光里,让风为我指明方向,让暖阳为我补充活力,去全力以赴地活,不留遗憾地活,潇潇洒洒地活。

  爱每一个艳阳或阴雨天,爱每一位我牵挂的人,爱每一件我内心向往的事。

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  在一个艳阳高照的清晨,我翻出了多年前写下的遗书。那是我在人生最无助的阶段里写下的,是我人生最后的顾虑。当初有无数个想死的念头,也有无数个担心会即刻死去的念头,于是写了遗言。突然想翻出来看是因为前段时间发生的一件事。

  嫂嫂的父亲前段时间突发脑溢血去世了,年仅60岁的他原本正享受着无忧无虑的晚年生活。

  嫂嫂说,那天他突然感觉自己头很痛,要求去医院。在去医院的路上还是有自主意识的,只是他什么都没有说。到了医院,因为疼痛的抽搐,医生给他打了镇定剂。但是自那只镇定剂开始起效到最后拔掉呼吸机被抬出ICU,他没有机会再说一句话。

  嫂子说她最心疼爸爸的是,他在生命的最后都不知道自己与这个世界永别了,也没有给他最爱的人留下只言片语。

  如果给每一个即将离世的人足够时间,我想,即使是最绝望的人,他也有几句想要表达的话。

  人生可长可短,意外更是不能预测,如果我们突然离世,我们爱的人能不能接受?我们还有哪些没有说出口的话想告诉他们?

  在我的遗书里,我把牵挂的人分成亲人、闺蜜、朋友三部分进行讲述。每一个部分的讲述都以忏悔和感恩开始。

  忏悔我曾经对他们的伤害,感恩他们给我的爱。接下来是安慰,用我毕生所学的哲理去告诉他们:我的离开,不希望他们难过,因为我会一直在他们身边。最后,我告诉他们我的担忧。我担心他们不能照顾自己,担心他们会孤单无助,可是我已经离开了,如果不想让我伤心难过,请他们帮我照顾好自己,给自己多一些关怀和保护。

  在我的遗书里,我没有写我的遗憾,因为遗憾是属于我的。此生没有努力消除所有的遗憾,又怎么忍心把它们留给至亲的人呢?遗憾,就像我人生最后的祭奠品,它们让我可能会英年早逝的结局不再那么莫名,不再那么令人惋惜,至少不会令自己倍感惋惜。

  洋洋洒洒的三千多字看完了,可是字里行间好像还有很多要说的没有说完。窗外的阳光洒在手背上、屏幕上,不断被感知的温度让我的思绪渐渐明晰:我还真真切切地活着。

  重新阅读了一遍我的遗书,我没有看到自己,却看到了一个有着无限爱,又想表达无限爱的小女孩儿。她热爱着很多人和很多事,牵挂着很多人和很多事。那么,为什么她要忏悔,而不是去弥补?去说对不起,去表达歉意。她为什么要把感恩写在纸上,而不是走向她感恩的每一个人,为他们提供力所能及的需要?为什么她要请求她爱的人照顾好自己,如果她可以,哪怕为了在世上多待一秒,她也应该勇敢地战胜一切困难啊。

  勇士的品质不是谁与生俱来的,是历经千难万阻磨砺而来的。人生多半是苦涩和艰难的,要么勇往直前地活着,活出精彩,要么蜷缩起来,背向现实的世界,哪一种“我”更值得自己去敬和爱呢?

  我果断地删除了遗书,因为我选择活在当下,而不是“万一”里。

  走进门外的万丈阳光里,让风为我指明方向,让暖阳为我补充活力,去全力以赴地活,不留遗憾地活,潇潇洒洒地活。

  爱每一个艳阳或阴雨天,爱每一位我牵挂的人,爱每一件我内心向往的事。

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